Les Blagounettes

mouahaha !

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme
ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la
servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas
compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien

encore

Ahah magnifique celle là Phil

Phil a écrit:

C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme
ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la
servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas
compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien

Merci Phil

Je vais venir plus souvent sur ce topic, cela fait du bien

Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
-
Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de
faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je
nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle
tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous.
Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans
la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il
constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses
parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte
que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve
au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son
père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
-
J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le
gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération
future dans la merde !

Un gars revient de vacances en Bretagne et discute avec un pote :

- Et tu sais, en Bretagne, les putes ont une spécialité : la pipe à la crêpe !
- Sans rire ! Et c'est quoi ?
- T'as 3 sortes : la normale (100 €), la spéciale (200 €) et la royale (500 €).
- Et t'as essayé ?
- Ben oui : pour la normale, elle t'emballe la bite dans un crêpe à la confiture et mmmmm....
- Et la spéciale ?
- Même chose, mais avec une crêpe Nutella/crême fraîche je te dis que ça !
- Et la royale ?
- Ca je sais pas je me suis cassé quand elle est arrivée avec le grand marnier et un briquet !

Phil a écrit:

Un gars revient de vacances en Bretagne et discute avec un pote :

- Et tu sais, en Bretagne, les putes ont une spécialité : la pipe à la crêpe !
- Sans rire ! Et c'est quoi ?
- T'as 3 sortes : la normale (100 €), la spéciale (200 €) et la royale (500 €).
- Et t'as essayé ?
- Ben oui : pour la normale, elle t'emballe la bite dans un crêpe à la confiture et mmmmm....
- Et la spéciale ?
- Même chose, mais avec une crêpe Nutella/crême fraîche je te dis que ça !
- Et la royale ?
- Ca je sais pas je me suis cassé quand elle est arrivée avec le grand marnier et un briquet !

Fab_fr a écrit:

Phil a écrit:

Un gars revient de vacances en Bretagne et discute avec un pote :

- Et tu sais, en Bretagne, les putes ont une spécialité : la pipe à la crêpe !
- Sans rire ! Et c'est quoi ?
- T'as 3 sortes : la normale (100 €), la spéciale (200 €) et la royale (500 €).
- Et t'as essayé ?
- Ben oui : pour la normale, elle t'emballe la bite dans un crêpe à la confiture et mmmmm....
- Et la spéciale ?
- Même chose, mais avec une crêpe Nutella/crême fraîche je te dis que ça !
- Et la royale ?
- Ca je sais pas je me suis cassé quand elle est arrivée avec le grand marnier et un briquet !

> > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > Le p'tit remet ça :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > Le petit garçon :
> > > Six Mc Nuggets et une grande frite

c'est quoi cette couleur Phil ?

En effet , c'est bizarre.


Deux petits Somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit Somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !

Phil a écrit:

> > > Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> > > Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> > > Le p'tit remet ça :
> > > Suce ma quéquette, j'ai une grande bite.
> > > Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> > > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> > > Le petit garçon :
> > > Six Mc Nuggets et une grande frite

excellent

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger un bout dans un snack
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon au parc Safari; je me demandais si tu étais mon fils"

Après plus d'un demi-siècle de mariage, monsieur meurt.

Quelques temps plus tard, madame aussi s'en va au ciel.....
Au ciel elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
- "Mon chériiiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!"

Il lui répond :
- "Ne me fais pas chier Monique, le Curé avait été très clair :
.... jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!".

Le futur taff de stormy