Les Blagounettes

very good^^

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec
les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique :
- 'T'inquiète pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te
draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser
avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,
elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus
belle !
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la
question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ?
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un
double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David
Copperfield !!......

Phil a écrit:

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec
les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique :
- 'T'inquiète pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te
draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser
avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,
elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus
belle !
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la
question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ?
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un
double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David
Copperfield !!......

Fab_fr a écrit:

Phil a écrit:

Une jeune fille va à une fête, mais c'est la première fois.
Elle est très, très mignonne, et très nerveuse quand aux rapports avec
les garçons qui pourraient venir la draguer.
Sa mère lui explique :
- 'T'inquiète pas, si y en a un qui s'approche et qui commence à te
draguer, tu lui demandes comment il voudra appeler vos enfants' !
Alors elle part à la soirée rassurée...
Une fois sur la piste de danse, un garçon s'approche commence à danser
avec elle.
Puis il commence à la tripoter, l'embrasser dans le cou etc...
Alors la fille lui dit :
- Dis, comment tu veux appeler nos enfants ?
Sur ce le gars trouve une excuse bidon et s'en va.
Un peu plus tard, un autre, même approche, même argument.
T'as une préférence pour les prénoms de nos enfants ?
Le gars se casse.
Encore un peu plus tard, un gars se pointe, danse avec elle, l'embrasse,
elle lui pose la question mais le gars s'en fout et continue de plus
belle !
Il l'embarque dehors, commence à vraiment la tripoter, elle lui repose la
question, et toujours aucune réponse !
Il la couche par terre et commence à lui faire l'amour !
La fille repose sa question :
- Comment tu veux appeler notre bébé ?
Une fois terminé sa besogne, le gars sort le préservatif plein, fait un
double noeud et lui dit :
- Franchement s'il arrive à sortir de là, tu peux l'appeler David
Copperfield !!......

C'est un mec qui va aux putes. Il s'approche d'une pute pas trop moche
- C'est combien?
-
400 balles si c'est vite fait, 800 balles et tu me gardes une demie
heure, 1200 balles et je te taille une pipe en chantant la marseillaise.
- Quoi? Mais... comment? Va pour 1200 balles, il faut que je voie ça! Arrivés dans la chambre la fille prévient:
- Ça sera dans le noir, il faut que je garde ma technique secrète... Il y a la concurrence...
-
Oui, oui ok, dit le mec qui avait déjà la gaule.. La fille éteint se
met à genoux et fait ce qu'elle avait à faire, et en même temps:
-
Allons zenfants de la patrriiiiii-iiii-Eeeeeeee.. Une fois terminé le
mec à la fois ému par ce chant patriotique et subjugué par la
performance de la péripatéticienne lui demande.
- Bon, écoute je te donne en plus deux mille balles mais dis moi comment tu fais!? Je trouve ça trop fort!
- Simple! répond la pute, J'enlève mon oeil de verre...

C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dit:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Phil a écrit:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dit:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Fab_fr a écrit:

Phil a écrit:

Un homme se cogne contre une femme dans un hall
d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de
celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et
dit:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Phil a écrit:

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Fab_fr a écrit:

Phil a écrit:

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

Attention, le virus H1N1 de la grippe A/porcine (touchant le co-chon)
et le virus H5N1 de la grippe aviaire (touchant le ca-nard) sont
entrain de se recombiner pour devenir le virus H3N1 encore plus
redoutable! En effet, celui-ci s'attaque aux "co-nards" et là c'est
sûr, il va y avoir des victimes...

Pas mal pas mal

Une dame se plaint à son époux :
- Tu ne m'aimes plus comme avant... Il y a vingt ans, en sortant de table, tu me caressais gentiment le menton !
- Oui, mais à l'époque tu n'en avais qu'un !

Un imam et un curé se trouvent à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferme sa bible et demande à
l'imam :
- « Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du
porc. Mais vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referme le coran et répond :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions
... Mais à mon tour, je vous pose une question : votre religion vous
impose le célibat... »
Le curé l'interrompt et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai
goûté au fruit défendu ? Et bien, comme je me dois aussi de dire la
vérité : oui, une fois ou deux, j'ai goûté. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baisse à
nouveau son coran, regarde le curé, et lui dit avec un clin d'oeil:
- « C'est meilleur que le cochon, hein ? »

funny !

C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais
lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil
Organisateur) qui arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un
troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir
pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dit le Belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprends pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!

roooooh